500年的岁月年华，我矗立在这里一言不发，终于等到你又穿着金色战甲，和从前一样英俊挺拔，却看到你身旁的她，送你一件紫色披纱，原来要那么久，我才明白自己不是你的紫霞……

木头约我去喝酒……他是一个嗜酒如命的人。一伤心就要喝酒。我常说：“你可真是无可救药啊！”他边拿起酒杯，很不乐意的回我“谁说的，酒可以救我。”然后呵呵的笑。不过我还是挺满足的，至少我可以那么近的看着他。看他挽起衬衣袖子，静静的看着酒杯的样子。而他，只有在伤心想喝酒的时候才会想起我这个朋友，不过他是个多愁善感的家伙，所以我在他喝醉后付酒钱的机会有很多。

我们认识很久了。他有个女朋友叫汐汐，应该是个很善解人意的女孩吧。不过我没有见过。一年前他发疯的开始爱上这个女孩，放弃了好了4年多的一直对他很好的女友。我冲着他喊是是不是人啊。他说，汐汐就像是他的影子，遇到这样的人，不容易，所以他一定要珍惜，即使背负所有的罪名，我再也没有说什么。

他们是再大话西游里认识的。那是他最喜欢的网络游戏。在那之前木头最喜欢的是同名电影和悟空传。而且他一直把自己看成那只猴子。一个雷劈不死火烧不死却会因紫霞的一句话绝望而死的猴子。不过听他说的多了，我有时也会把他当成那只猴子。因为他确实是一个愿意为他命中注定的人，付出一切的傻瓜。

这一年里，他每天都和汐汐靠发信息打电话维持着他们的爱情。有些辛苦。不过我看的出来他越来越在乎她了。再等一年，汐汐大学毕业，他们就可以在一起了。一想起来这些，木头就会笑的很开心，把那些辛苦也当成了甜蜜。从他身上，我明白了爱可以那样盲目。

我到的时候他面前已经放了6个空啤酒瓶了。我狠狠地拍他脑袋“怎么，被汐汐甩了想自杀，来找我收尸啊！”这一拍不要紧，他抬起头来，吐了一地。我吓坏了。赶紧把他扶到一边，把他的头靠在我的肩膀上，拿纸巾擦着他的脸。“喂，木头，你没事吧？到底出什么事了。”他好了一些，抓着我的胳膊，一字一顿的问。“我，是不是，很没用？”我看着他那种伤感的表情自己都快要哭出来。“没有没有啊，你别那么傻。”他闭上眼睛，落下一滴眼泪。“我真的是很没用，连自己喜欢的人都照顾不了，不能给她幸福。”他说这话的时候我也哭了。我不知道该说些什么，可看到他这样我真的很难过。“你别这样，木头，傻瓜，她会懂你的。”我心底，是那么想让他放弃，人为什么就总是那样言不由衷呢。

我把他搀起来打了车送他回去了。回家的路上我在他的手机里充了钱。我想我能为他做的，也只有这么一点点吧。

其实，我就是一年前被他抛弃的女孩。其实，今天是我们认识整整五年的日子，他总是那么粗心，时间对他只有白天和黑夜之分，根本就没有日期的概念，所以不该怪他。只能怪我自己，并不是他命中注定那个人。

回到家我趴在床上哭了好久。我想起了我们分手的时候。他说对不起，以后岚裳你是我最好的朋友，有子弹我还是会为你挡的。我就那样，放了他。因为我抓不住了，即使抓住也只会让他痛苦。我想木头你怎么那么傻，没有子弹会打我的。

几天之后我找了萧然。我硬拉着他去见木头。我挽着萧然的胳膊在木头面前炫耀。我以为他会为失去而有那么一点点痛苦的，毕竟我是他习惯拥有了四年的女朋友啊。可我错了，他过来拍着萧然的肩膀，嬉皮笑脸的说“哥们，你可得请我喝酒啊，以后我好帮你和这丫头说好话啊”当时我的心，冷的和冰一样。后来我们真的去喝了酒。木头指着一杯一杯痛饮的我对萧然说，“你看哪个女的像她，这么能喝啊，你可得好好看着她。”“怎么啊，谁规定女的就不能喝了！我今天高兴，还非要和你拼酒不行！我先干一杯。”说完我拿起瓶子就往嘴里倒。萧然在一边很着急但又不敢管，“喂，萧然，这是我哥们木头，是可以互相挡子弹的那种朋友！”我看不清萧然的表情，只听他说了一句：“木头，她以前一直这样喝酒吗？这样喝下去不行吧，你劝劝她啊！”

后来我在萧然的脖子上看到了我以前送木头的项链坠子，上面刻着我的名字．萧然告诉我，那晚木头也喝多了，抓着他的衣领说你要是敢辜负她我就杀了你．萧然对我说真羡慕你有这么好的死党啊．我什么都没有说．我以为木头早把那链子丢了. 

    萧然不是很会说话．他过去追过我．当时我对他也够绝的．我说我有男朋友啊，你别给我添乱啊．他说那我等你．如果他对你不好随时来找我．于是他就真的那么默默等着我．那天我失恋去找他的时候，我在雨里站着，告诉他：“你照顾我吧，我想有人照顾．”他就轻轻的说了句“我等你好久了”．那晚他看着我在雨里痛哭，把他的手遮在我的头上．

    萧然一直很宠我，我要做的事即使再任性他也会让着我，跟着我．他总怕我生气．如果我不是特别高兴的时候他连我的手都不敢拉．我有时候也会想，我怎么能这样对他啊．可是就是对他好不起来．因为我心里装着一个人，就不可能再放下另一个．其实说白了我就是在利用他.以为那时要是有一个我呼之即来的男人,我就能心理平衡. 

我正想着，家里电话响了．是萧然．他问我今天打你手机你怎么一直不接呢，急死我了．我现在去找你吧“．我不耐烦的抛下一句”我头疼“就挂断了电话． 

１０分钟后门铃响了．萧然出现在门口． 我气急败坏的冲他喊：“说了我头疼，就不能让我安静一会！”说完我就把门狠狠的摔上．我跑回床上骂自己．你算什么啊凭什么这样对别人啊！可是．看到他我会觉得心里更乱． 

    第二天的早上，我在门口看到了一束玫瑰．上面有一张卡片．“岚裳：记得你说过每年的９月２９日是你最喜欢的日子，希望能和自己心爱的人一起度过．祝福你能真的快乐起来，不要再那么忧郁．” 
   当时我就想，为什么世界上的傻瓜都碰在一起了. 

   中午的时候我给木头打了电话．他好象好多了．我说木头你以后别每次喝酒都和自杀似的，还每次都让我把你驮回家啊．木头说你不驮我难道让我沦落街头啊，我老婆不在身边你能白当死党不管我吗？她昨天得阑尾炎住院了,我当时心情特别不好.听了他的话，我就真的想不通,就好象我从一开始就只是他的好朋友，难道曾经的海誓山盟就那么容易被替换吗? 我说你在这儿喝死她也出不了院啊,不是10.1放假嘛,去看看她吧. 他说我当然想去了.可不是想去就能去啊. 

    我就知道,木头那点钱全贡献给电信局了.我说,你还是去吧,我折子里的够你去几天了. 他在电话那边沉默. 

    我知道他不喜欢接受我的这种帮助.我却是真的想看到他开心的样子.他特别开心的时候,就象一个纯洁的孩子. 

    挂了电话后我去火车站买到了明天去汐汐所在城市的车票.站在车站口, 记忆又泛滥了.记得两年前木头和同学去深圳玩的时候,我去送他.火车开动之前,我们把手贴在车窗玻璃的两边,我看到他眼睛都红了.车开的时候我一直追着跑,我看到越来越远的他伸出了拇指和食指,做了”L”的手势.那是我们的约定.LOV,爱不完.那几天我们一直在通话,漫游费多的吓人.本来打算去两个月的, 他却在一周后就回来了.我知道,他想我了.虽然他很少说什么想啊爱的.但我就是知道他爱我也想我.那时我可真幸福. 

    一切都已经成为过去了.记忆里越快乐的事情现在就变的越痛苦. 

    晚上我到了木头家楼下把票塞给他.他看我的时候眉头皱了一下,我对他说:”不要不好意思接受了,既然都买了.我都给你记着帐呢.等我嫁人的时候你可得上大礼啊.” 他这才舒开眉头”你放心,你结婚的时候,不仅给你送大礼,还要给你挡酒,他们灌你的我全替你喝了.怎么样,够意思吧.呵呵.” 我瞥他一眼,”是你自己想喝吧.你怎么什么时候都忘不了酒啊.”木头又来劲了,”是啊,喝酒是我目前人生三大乐事之一啊.”我问他其他两件呢.他突然一脸的严肃,一本正经的说”还有就是等汐汐和挨你骂.”我心里突然感到酸酸的,觉得有他这么一句话我做什么都值.以前总认为电影里小说里那些无私的看着自己爱的人和别人在一起还说只要你开心我会默默祝福你们的那些人很虚伪.原来,那不是假的.就象现在的我,就很容易满足.会为他的一句话,偷偷开心好久.

夜里没有睡着.爬起来上网.一开qq又有阿斗的留言.阿斗是我很谈的来的网友.我在他身上总能看到以前傻瓜木头的影子.有些时候,我甚至会有种错觉.觉得他就是木头.不过这种念头总是一晃即逝的.即使他们喜欢一样的颜色,一样的歌,一样的小说和游戏.一切不过都是巧合而已. 

     他告诉我仙剑出online版了,一起玩啊.你不是要作林月如吗?到时候我带你一起. 

     阿斗是因为仙剑和我认识的.那时单机游戏刚拍成电视剧.他在网上问我你玩过仙剑吗?我们就开始聊了.仙剑是木头介绍给我的游戏.我喜欢的东西总是和他有关. 阿斗和木头一样喜欢的是赵灵儿.而我却喜欢林月如. 

    阿斗问我总那么伤感.我说,记忆.他没有多问，后来,他就经常给我留言,希望我开心起来.他说过.你的那些悲伤就像泡泡, 有了阳光的照射就会永远的消失。不要总活在阴暗里.我会为你担心. 

    可是,阿斗,你知道吗?我的悲伤并不是象我说的那样莫名的,我没有对你说实话.倾诉只会让自己在别人面前变的赤裸,而丝毫减轻不了自己的痛.所以我选择压抑.选择对你隐瞒. 

   命运真的很爱捉弄人.如果是安排阿斗来拯救我的灵魂,为什么还要找来一个和伤害我的人那么像的人. 
   尽管我总觉得阿斗似乎知道我的心事和痛苦.我却小心翼翼的隐藏起自己有时的感动.因为我知道即使我对他有感觉,也是把他当作了木头的替身.. 

   夜里睡着的时候,我梦到自己站在擂台上,面前背着剑的男子,长着和木头一样的脸. 

   早晨木头打电话问我送不送他.我说我头疼不去了.你什么时候回来?他说就去一周.我嘱咐他你可别一去不返啊,我这儿可还等着你上礼呢.木头在电话里头咯咯的笑,说不定我带你嫂子回来啊.我说得了吧你。我伸出了拇指和食指的时候我知道他看不到. 

  挂断电话我很恨自己.为什么还要再这样自欺欺人,为什么不去寻找自己的幸福.如果真的忘不了他决定等他,为什么不能告诉他知道.即使他不知道,又为什么还要把他送到别人身边. 

   我去木头买醉的地方点了酒.一个人自斟自酌.不一会眼泪就终于可以肆无忌惮的流出来. 

   很舒服.我仿佛又看见木头那张纯真的脸和无邪的笑容,离我那么近,触手可及.记忆趁机又来折磨我了. 
   四年前的他,因为和我吵架,在我们相识的电影院门口,整整等了三天三夜.晚上他就坐在门口的台阶上趴着睡会.三年前的他，曾因为我说要分手，喝下了一整瓶安眠药。两年前的我们，曾在大话里结为夫妻，在月老面前拜堂的那天，来了很多朋友，满天都放着烟火，好美。不过一年前我的任性和他的固执，还是导致了最终的结果。我以为我还是可以对他随意发脾气而且越来越频繁的时候，他沉默着。在一起久了，也许都会这样吧。汐汐在这时闯入了我们的世界，带走了他。可是，木头，你怎么可以那么轻易放弃呢。不说并不等于不做，说了并不一定由衷，做了并不一定看的到，不做也并不说明没有想。木头，你知道吗？没有你谁都给不了我快乐。你什么时候才回来。到底什么时候才回来。 

   迷迷糊糊的似乎回到了过去，木头来接我回去，亲吻我的额头。 

   当我再睁开眼睛，发现天真的塌下来了。我躺在萧然的床上，什么都没穿。我盯着面前还在熟睡的人，真想立刻杀了这个趁人之危的衣冠禽兽。 

   出来的时候，我把嘴唇都咬破了。我蹲在路边放声大哭起来。 

   木头，我连等你的资格都没有了。 

   我决定离开我生长了二十几年的城市，去妈妈一直想让我去的地方。临走时我给木头留了一封信。 
傻瓜木头： 
我和萧然分手了。他不是我命中注定的人。我也早就决定要去我喜欢的城市开始新的生活，寻找我的幸福。一直没有告诉你是怕你提前为我难过。妈妈把一切都安排好了，我在那里一定会过得很好，因为那里有你喜欢的蓝色的海。羡慕吧。你一定要快乐，我不能给你的，希望她都能给你。有子弹射我的时候，再远你也得跑来给我挡。 
岚裳

在新的城市安顿好的那一天，我去了海边。在无边的海岸和汹涌的海浪前，我感到自己竟然是那样的渺小。渺小到即使用尽所有的力气，也无法使我爱的人听到，看到，感觉到我的爱。海风很大，我泪如雨下。在命运面前，我只能作一个逆来顺受的木偶，去经历冥冥中注定的情节。又有谁能够逃脱命运的摆布呢？ 

新的工作就是在网上处理一些英文信函。还算轻松。我有自己的房间和电脑。除了吃饭睡觉我几乎一直坐在电脑前。 

Down 了陶喆的《无缘》，一听就是一整天。 

“我说了什么我做了什么 
还是问题不再是认错 
错在那不该做的却一直做 
该说的没有说 
我说了什么 
我做了什么 
你我还要骗自己多久 
如果让我们装作若无其事从头来过 
让我们比较好过 
是对还是错 
我说了什么 
我做了什么 
可能你都永远不会懂 
掏出我的心给你有什么用 
又不是没努力过 
不是你的错 
不是我的错 
怪你比我先想清楚 
慢慢了解爱情不是再比谁 
多用心都没有用 
怪缘分不够” 

两个月了，我过着一如既往的生活。做着同一个梦。梦到我在等待一个人。醒来的时候，连为什么要等，等的是谁都记不起来了。不知是因为梦的缘故，还是等的太久。 

QQ安静的躺在角落里。我不想碰或者。不敢碰。 

异乡的圣诞节，下了很大的雪。我裹着厚厚的围巾走在宽旷的大街上。甜蜜依偎的情侣很多。孤独的我是可耻的。我哈着哈气，想，要是天气再冷一些，让心结了冰，是不是就不再疼。 

去店里买到了蜡烛和啤酒。 

回到家的时候，天已经黑了。我点起蜡烛，坐在地上。听歌。喝酒。后来我隐身上了线。看到了阿斗的82条留言。最后一条是这样说的： 
“我无处寻你，只能等待。我不知怎么等，只好徘徊。我徘徊着等待，你带着幸福回来。” 

我的心又抽痛起来。 

阿斗，原谅我，我不想把伤感传染给你。这一年来，你总在开导我，总希望我从黑暗的阴霾中走出来，可是，过去已经象血液一样 我想，我不能再拖累任何人了。你的挂念我根本还不起。 

在闪烁的屏幕上，我说，“阿斗，我很好，我遇到了我爱也爱我的人，马上就要结婚了。我从没有这样幸福过。也许以后我都没有时间来了吧，因为恋爱很忙。所以你别再担心我了。一定要快乐。”

我点了阿斗的头像，是一直青蛙。他的留言档里写着：“ 
离开之后我才发现对你的感情 
并不只是”爱过”那么简单的原因 
你的天空不放晴 
对你的担心， 
就一直都不会停。 
我用鼠标往后拉，发现后面还有两句话 
“这辈子你不是我的紫霞，就让我来生作你的逍遥吧。 岚裳，对不起。” 
原来阿斗就是木头。 
我终于流着眼泪笑出声来。 
木头，你怎么还是那么傻。你不要再为我担心。去追寻你的幸福吧。我一定会好起来。 
   一定